|
Анекдоты
|
|
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:06 | Сообщение # 1 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:06 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Ставили “Риголетто”. Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:08 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| - Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:08 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| В провинцию приехал театр. Висит афиша: “Безумный день или женитьба Фигаро”. Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:09 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:09 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу.
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:09 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше
реплику: “Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел”, он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду,
поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:10 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: “А когда вам будет удобно?”
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:10 | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:10 | Сообщение # 10 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго?
После первого уж очень большая давка в гардеробе.
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:11 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое
прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый
час.
- Но когда же я буду обедать?
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:11 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через
горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: “Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!” Свет в
цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:12 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу
лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею
задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:12 | Сообщение # 14 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: “Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..” и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в
бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, “смертельный трюк”, а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:12 | Сообщение # 15 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:13 | Сообщение # 16 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и
разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:13 | Сообщение # 17 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту.
- А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
- Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:13 | Сообщение # 18 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:13 | Сообщение # 19 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
|
| |
| |
| Demon_2907 | Дата: Четверг, 18.03.2010, 21:44 | Сообщение # 20 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| - Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.
|
| |
| |
