Анекдоты
|
|
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:06 | Сообщение # 1 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты что, моя крошка, он же умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится!
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:06 | Сообщение # 2 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Ставили “Риголетто”. Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: - Видите ли, раньше это считалось грехом...
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:08 | Сообщение # 3 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| - Что вы слушали вчера в опере? - О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:08 | Сообщение # 4 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| В провинцию приехал театр. Висит афиша: “Безумный день или женитьба Фигаро”. Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:09 | Сообщение # 5 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:09 | Сообщение # 6 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| В театре: - Тише вы, увертюра! - От увертюры и слышу.
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:09 | Сообщение # 7 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: “Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел”, он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:10 | Сообщение # 8 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: “А когда вам будет удобно?”
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:10 | Сообщение # 9 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: - Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? - Да, мне, а кроме того... - Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:10 | Сообщение # 10 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:11 | Сообщение # 11 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| В один американский цирк пришел наниматься артист. - Что вы умеете делать? - спросил его директор. - Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король. - Но в воскресные дни у нас по четыре представления. - Согласен. - Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час. - Но когда же я буду обедать?
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:11 | Сообщение # 12 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: “Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!” Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:12 | Сообщение # 13 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:12 | Сообщение # 14 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: “Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..” и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял, “смертельный трюк”, а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:12 | Сообщение # 15 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| В цирк приходит человек: - Вам не нужны подражатели птиц? - Нет, что вы, у нас таких навалом... - А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:13 | Сообщение # 16 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову. - Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? - Нет, там анальгин.
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:13 | Сообщение # 17 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит: - У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту. - А ну покажи! Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору: - Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:13 | Сообщение # 18 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:13 | Сообщение # 19 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
|
|
| |
Demon_2907 | Дата: Четверг, 18.03.2010, 21:44 | Сообщение # 20 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| - Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть. - Что, она вас так взволновала? - Нет, выспался в театре.
|
|
| |